Таня Гроттер и посох Волхвов - Страница 71

Тиштря сглотнул, на всякий случай припоминая заклинание телепортации. Ему вдруг ужасно захотелось в Персию к своему гарему. Как там его бедные младшие женушки? Не обижает ли их опять старшая семисотлетняя жена – сильная бактрийская ведьма, которая на новолуние превращается в пантеру, а все остальные дни месяца просто змея подколодная! И зачем он тогда женился? Молодой был, глупый и так ошибся! Когда ведьмочке восемнадцать, только один Древнир знает, что получится из нее пару сотен лет спустя.

Баб-Ягун облетел защитный барьер изнутри, собрался с мыслями и решительно приступил к исполнению своих комментаторских обязанностей.

– Итак, мамочка моя бабуся, сборная Тибидохса… Номер первый – Жора Жикин, полузащита. Магический инструмент – швабра с пропеллером. Просто красавец! Какие формы, какая мощь! Только посмотрите на него! Самое настоящее совершенство!

Жора Жикин выпятил грудь и бросил победный взгляд на трибуны, прикидывая, сколько сердец разбилось в этот миг.

– Разумеется, я имею в виду пропеллер! – как ни в чем не бывало продолжал Ягун.

Трибуны захохотали. Разозленный Жикин мгновенно сдулся и поспешил спрятаться на тучу.

– Номер второй – пылесос «Буран-100У». То есть я хотел сказать Демьян Горьянов. Впрочем, разницы никакой. С точки зрения игры, разумеется. Насколько я помню, Демьяна вообще хотели вывести в запас, но после того, что приключилось с Лизой Зализиной, пришлось оставить. Ладно, пускай себе летает – мне он лично не мешает! И полярным духам тоже.

– ЯГУ-У-УН! УБЬЮ! – завопил Горьянов.

Даже не оборачиваясь, Ягун набрал высоту, ловко увернувшись от тяжелого «Бурана».

– Фи, как скучно! Всегда одно и то же! – заметил внук Ягге.

Он скользнул взглядом по белым тучам, разыскивая номер третий, и голос его заметно потеплел.

– Катюша Лоткова, защита дракона. Ее пылесосик весь в свою хозяйку! Очень симпатичный, весь в амулетиках, просто смотреть приятно… Ужасно хочется поцеловать!..

Катя Лоткова зарделась.

– КОММЕНТАТОР! ЭТО ЧТО ТАКОЕ! – рявкнул Сарданапал, который тоже был на матче, временно оставив зеркало под присмотром сфинкса.

– А что я такого сказал? Поцеловать? А что, пылесосы уже нельзя целовать? – искренно удивился Ягун. – Но продолжим… Номер четвертый – Семь-Пень-Дыр, нападение! В драконбол играет неплохо, об остальных достоинствах умолчу, а то еще превратит в выдру… Номер пятый. Рита Шито-Крыто. Рад, что ей удалось восстановить гитару с прицепом. На балалайке с педальками она смотрелась нелепо… Кузя Тузиков, полузащита, номер шестой. Инструмент – веник. Вообще-то он реактивный, но мне почему-то постоянно хочется назвать его многострадальным. Интересно, что с веником стрясется на этот раз?

Кузя Тузиков тревожно покосился на свой веник и даже на всякий случай поерзал на нем. Пока все было как будто нормально, и Кузя успокоился.

– Номер седьмой. Гробыня Склепова. Пылесос «Свин-спортаж». Мне все время хочется сказать: «Свин на свине», но я, заметьте, этого не говорю. Я вьюноша культурный… Лучше я задам чисто риторический вопрос: а что Гробыня вообще делает на поле? Единственный в своей жизни мяч она забила по явному недоразумению. Впрочем, среди болельщиков, как известно, много таких, кто ни Древнира не понимает в игре и приходит на драконбол исключительно пялиться на девиц. Такой вот большой теннис! Правда, сейчас зима, и смотреть особенно не на что, разве что на отмороженные носы… Так что я не понимаю, на что надеется «мадемуазель Склепп»! – заявил Ягун.

Гробыня, раз и навсегда закованная в броню непрошибаемого самодовольства, лишь презрительно фыркнула. Зато Грызиана Припятская, давно ощущавшая в Склеповой родственную душу, немедленно щелкнула по лбу оператора, привлекая его внимание, и заявила всем зрителям «Последних магвостей»:

– Вы слышите меня, продрыглики? Играющий комментатор Ягун, отвергнутый поклонник Склеповой, явно ревнует девушку Пуппера к самому Пупперу… Да, быть девушкой Пуппера нелегко! Приходится выносить зависть и становиться мишенью для сплетен. Однако Гробыня во имя своей любви готова на любые жертвы!

К счастью, сам Баб-Ягун этого не слышал. Он был занят самым увлекательным и важным делом на свете – представлял самого себя. Именно поэтому в голосе у него появилось нечто отдаленно похожее на смущение.

– Номер восьмой… э-э… я, Баб-Ягун. Ну что еще про себя сказать? Право же, скромность не позволяет заниматься саморекламой… Нападение, защита, полузащита… Игрок широкого профиля, а такие и раньше встречались раз в сто лет. К тому же, если кто-то заметил, я еще комментатор, что гораздо сложнее, чем просто летать за мячиками. Не скрою, порой мне приходилось оказываться в желудке у дракона, но даже там я старался вести себя достойно и пытался отшибить дракону аппетит… Да, еще нюансик! Те, кто будет пытаться меня сглазить, – имейте в виду: меня подстраховывает бабуся! Вон она, кстати, сидит! Эге-гей, привет, бабуся! Встань, покажись!

Ягге охотно встала, и они с играющим комментатором принялись махать друг другу и посылать воздушные поцелуйчики.

Стадион зашумел. Почувствовав, что зрителям уже слегка прискучило знакомиться с достоинствами номера восемь и его родней, Ягун проследовал дальше по списку.

– Ладно, так и быть! Можно подумать, я не знаю, чего вы все так ждете… Номер девятый – Гурий Пуппер! Новое, хотя и временное приобретение нашей команды. Не правда ли, Пуппер величественно смотрится в этой шапке с пумпончиком и зеленом шарфике? Бедный Гурий явно мерзнет. Играть в тулупе он отказался, так как тот сковывает движения, зато шапочка ему очень идет. Летает он, разумеется, на метле… А на чем еще? Бедные российские дворники скоро останутся вообще без инвентаря. На месте Магщества Продрыглых Магций я бы давно основал ассоциацию поддержки дворников и взял бы полный копирайт на метлы, совки и лопаты, а заодно на шрамы, родинки, мозоли и аппендицит!.. Эй-эй, да не хотел я никого обижать! Уж и шуток никто не понимает! – озабоченно поправился Ягун, поглядев на свою трещащую от сглазов жилетку.